- Dans quelles circonstances un écossais peut-il être poursuivi pour attentat à la pudeur ?
- Quand il s'essuie le front avec son kilt !
Quel est le meilleur symbole de la démocratie??
Le STRING il sépare la gauche de la droite, il maintient les masses, et il attire le peuple..
Quel tigre ne sait pas nager ?
Le ti-grégory
Quelle est la difference entre une eglise et François HOLLANDE?
L'eglise est consacrée et François HOLLANDE est un sacrer con
Toto à sa mère :
-Pourquoi tu mets de la creme ?
La mère:
-Pour être plus belle.
Toto:
-Alors tu peux en rajouter.
Une femme dit à son mari :
- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.
La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :
- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?
- Parce qu'il y avait des oeufs !
Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:
- T'étais où espèce d'ivrogne ?
L'homme lui dit alors:
- Tu te rapelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?
- Oui.
- Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?
- Oui.
La femme commence à retrouver le sourire.
- Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?
La femme éclate de joie:
- Oui mon chéri !!!
Et l'homme lui déclare:
- Bah j'étais dans le bar à côté.
- Chéri, viens vite voir! Regarde notre chat. On dirait qu'il est bourré! Que lui arrive-t-il ?
- Ben, c'est toi-même qui m'a demandé de lui donner un bol de whisky!
- Mais non, idiot. Je t'ai dit un bol de whiskas!
Un fonctionnaire explique à un jeune embauché :
- Ça fait vingt ans que je travaille ici. Je suis très professionnel, alors tous les matins je mets un point d’honneur à être le premier arrivé !
- Ben…Pourquoi ?
- Ça m’embêterait beaucoup d’être le dernier à ne rien foutre !
Que fait on à une blonde qui nous lance une grenade ?
On enlève la capsule et on la lui renvoie !
Pourquoi appelle-t-on les éthiopiens "Marteau Piqueur" ?
Parce qu'ils crèvent la dalle
Un enfant à son père :
-Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
-Sans doute ta mère, car moi j'ai encore la mienne.
Pourquoi les Belges versent ils un seau d'eau sur leur ordinateur ?
Pour surfer sur Internet
Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour
que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :
- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?
- Ben…à la racine carrée de 4761 !
Donald Trump s'adresse à ses députés.
- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.
L'un des députés, étonné, demande:
-Pourquoi un dentiste ?
Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:
-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes !
Dans un café,une blonde demande à un serveur un sucre pour son café:
-Mais madame,je vous en ai déjà donné cinq!
-Oui je sais,mais ils ont déjà tous fondu!
En boîte, un gars va vers une fille et lui dit :
- Salut! J'ai flashé sur toi. Je te trouve jolie et sympa. Je suis sûr qu'on pourrait s'entendre tous les deux. Tu veux bien me donner ton téléphone?
- Ben, tu n'as qu'à regarder dans l'annuaire, il y est!
- Mais, je ne connais pas ton nom!
- Il y est aussi...juste avant mon numéro!
C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku". Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"
Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé...
Le cheval s'est rendu à la 5ème position !
La maladie d'Alzheimer possède énormément d'avantages.
1• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.
2• On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.
3• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.
Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 s'exécute en grommelant.
Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:
- Ah, cette bonne pièce de 50 cents!
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........ une maladie venerienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.
-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !
Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.
3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux
Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :
-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette
Ta mère est tellement grosse, que lorsqu'on a voulu le mettre dans le Cloud, Google a refusé avec la mention "Out Of Memory".
Un jour toto partit dans un hôtel. À tous les étages il y avait une chambre. Au 1er toto entends :
- Y'A PUS D'PAPIER TOILETTES !
Au second :
-SUPERMANNN
et au dernier :
-Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul !
Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva :
Le flic : monsieur vos papiers !
Toto : y'a pus d'papiers toilettes !
Flic : tu te prends pour qui ?!?
Toto : SUPERMANNNN
Flic : suivez-moi au commissariat
Toto : mais putain ! Ferme ta gueule et vas y tout seul !