Dans un hôtel-restaurant, un client mécontent s'adresse à un employé :
- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?
- Oui, monsieur. Je conseille à monsieur de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de se rendre aux toilettes aux heures des repas!
- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?
- C'est cela, monsieur. À cette heure-là, elles sont toutes aux cuisines!
- Quelqu'un pourrait-il dire à ce connard de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?
Que fait un prêtre dans un garage ?
Il démonte un scout.
Toto demande à sa grande sœur :
- C’est quoi au juste, une fellation ?
- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !
- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?
- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !
Quel est le point commun entre Gretta Thunberg et Emile Louis?
Ils sont tous les deux rentrés dans le Petit Robert
Le président visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
-Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une trgédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main el le président intérroge l un d eux. Le gamin explique :
-Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
-Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
-Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
-Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée???
Dans le fond de la classe , une main se lève:
- Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ceserait une trgédie , non?
Le président réplique :
-Oui , voilà un bon exemple .Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l enfant :
- Et bien ,c est simple .Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !
Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :
- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!
Le maître à l'école:
- Où se situe la Grèce?
- Dans votre ventre monsieur!
Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :
- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?
- Cela me semble être une bonne idée. Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.
Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :
- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et vous, où en êtes-vous ?
- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !
Toto va chez sa grand-mère. Ils regardent des photos pendant que son grand-père dort. La grand-mère dit :
- Regarde toto, c'est moi à la plage !
- Qui est ce jeune homme !
- C'est ton grand-père !
- Mais alors, qui est ce vieux monsieur qui vit avec toi ??
Un bulldogue rencontre un teckel :
- Salut, je m'appelle Brutus et toi ?
- Euh...je ne suis pas sûr, mais je crois que c'est Maisavancedoncconnard!
Ta mère est tellement moche que quand elle épluche un oignon,c'est pas elle qui pleure,mais l'oignon!
Lors d'un congrès sur le développement logiciel, trois responsables informatiques passent aux toilettes.
Quand les deux premiers sortent, ils se dirigent vers les lavabos.
Le premier dit:
- Moi, quand je le lave les mains, ça ressemble un peu à la sortie de nos logiciels, chez Microsoft. Nous n'y mettons pas trop de moyens, moi je mets peu de savon. Nous ne testons pas trop les produits avant leur sortie, moi je mets peu d'eau. Evidemment, dans les deux cas, le résultat n'est pas impeccable mais le coût est réduit.
Le second prend la parole.
- Nous, chez Apple, c'est tout le contraire. Nous mettons du temps et des moyens pour peaufiner nos logiciels. Moi je mets beaucoup de savon et je me rince plusieurs fois. C'est plus cher. Mais je suis mieux lavé.
Le troisème qui sort seulement des toilettes, les toise d'un air particulièrement hautain et passe devant les lavabos sans s'arrêter.
Il dit :
- Chez Oracle, on ne se pisse pas sur les doigts !
Les succès de la vie
Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche
Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents
Le succès à 12 ans: Avoir des amis
Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent
Et puis ça repart dans l'autre sens!
Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent
Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 75 ans: Avoir des amis
Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents
Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche
- Je pense que j'arriverai à Béziers la veille.
- Je pense que j'arriverai à baiser la vieille.
Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie ! Le génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt. La rousse jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt. La blonde fouille dans son sac et jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il abandonne et demande....
- Mais enfin, qu'as-tu donc jeté?
Et la blonde lui répond :
- Bah, un cachet d'aspirine!
Un gars entre dans une librairie. Il demande :
- Je voudrais le livre « Travailler sans se fatiguer » !
- Je suis navré, monsieur, mais ce livre est épuisé !
Tu sens mauvais, voisin !
-C'est normal, car j'habite à coté de chez toi !
La maîtresse demande :
- Toto, cite-moi au moins cinq choses qui contiennent du lait.
- Euh...du beurre,...du fromage et...euh......trois vaches !
Pourquoi un boulanger a t'il besoin d'une photocopieuse ?
Pour faire un mille feuille !
Une femme étonnée demande à son mari :
- Pourquoi tu me regardes ?
- J'ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah,j'essaye de me faire peur.
Une mère blonde est à la maison, et voit le portable de son fils sur la table .
Elle décide donc de lui envoyer un SMS :
-Chéri, tu as oublié ton portable à la maison, rapelle moi !
Un homme entre dans un bar lesbien. Il commande un verre et au bout de quelques minutes, il dit à la serveuse :
- Tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Interloqué, cette dernière lui répond :
- Excuse moi, mais tu n'as peut-être pas remarqué que ce bar est plein de blonde ? La fille à coter de toi est une catcheuse professionnelle, la videuse a fait l'armé, la fille la bas fait de la muscu, et, moi même, je fais de la boxe... Tu veux vraiment raconter ton histoire ?
- Euh, non ! je n'ai pas envie de la reéxpliquer cinq fois...
Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime. Le médecin lui dit.
- Vous avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
- Excusez-moi, comment faites-vous pour etre aussi heureux après une double amputation?
- Heureux moi ? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !