proverbe et citation par : demosol

Le 27/08/2018 à 22:12

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !

Annes de Boufflers, veuve

 

- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

P. Carlson

 

- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.

Georges Clemenceau

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Blague sur le sexe par : SoniKush

Le 26/08/2018 à 17:24

Quel est le point entre un anglais et un pervers ?

Bah, l'anglais attends l'heure du thé et le pervers attends l'heure de toucher des tétés.

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Devinette par : GIAN-MARCO

Le 26/08/2018 à 15:06
Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes ?

Quand tu retires un morceau de viande du four à micro-ondes, il ne sort pas brun!

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blagues courtes par : GIAN-MARCO

Le 26/08/2018 à 15:00

Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!

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blagues courtes par : Sans-humourophobe

Le 25/08/2018 à 17:23

Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.

Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.

Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit:

- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.

- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !

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Devinette par : Marion.cstny

Le 25/08/2018 à 14:32

Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace?

Un hamsteroïde !

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Humour noir par : Edduss55

Le 25/08/2018 à 08:14

Comment on reconnaît un vieux gay ? 

C'est quand il peut s'assoir sur un pot de yaourt sans l'écraser. 

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Blague sur le sexe par : GIAN-MARCO

Le 24/08/2018 à 23:02

- Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois!

- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire!

- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois!

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Humour noir par : pilou1259

Le 24/08/2018 à 16:47

Une femme appelle son gynécologue :

- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »

- Oui et alors ?

- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 24/08/2018 à 16:42

- La dernière fois j'ai vu un gars qui vendait une pièce de 2€ pour 100€. Je lui ai donc dis que c'était de l'arnaque.

- Et il t'a répondu quoi ?

- Il m'a dit que non, que c'était sa valeur et qu'elle vaudrait plus dans 10 ans.

- Et donc ?

- J'ai essayé par tous les moyens de lui prouver que c'était de l'arnaque mais il m'expliquait toujours la même chose.

- Et alors ?

- Alors j'ai craqué et je lui ai acheté sa pièce. Mais je n'arrête pas de me questionner.

- Pourquoi ? Tu t'es rendu compte que tu t'es fait arnaquer ?

- Bah justement, je sais pas si je l'ai enculé de 2€ ou si c'est lui qui m'a niqué de 98€.

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Pas de blague sur le forum. Merci 
lebidule le 18/06/2019 à 13:58

je remercie tout ceux qui m'ont souhaité la bienvenue je les remercies
stephane.steph le 17/06/2019 à 14:09

Je fais de mon mieux mais j'ai un programme charge en ce moment (et 9h de decalages) 
Blagheure le 16/06/2019 à 17:41

C'est noter. Je corrigerai ça dés que possible... 
lebidule le 13/06/2019 à 11:54

Disons que j'ai un peu modifié son message 
lebidule le 10/06/2019 à 21:07

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