Arrêtez les blagues sur Georges Floyd, laissez le respirer
Deux fermiers discutent:
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin... ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".
Mon amis est fâché car il m'a surpris entrain de renifler la culotte de sa soeur...
Je ne sais pas si c'est parce qu'elle la portait encore, ou bien parce que le reste de sa famille était présent... mais dans tout les cas, ça a rendu le reste de l'enterrement vraiment difficile...
Anna était constipée, mais maintenant anarchie !
Toto arrive a la maison :
-Maman j'ai eu 20 dans mon contrôle !!!
-Wow super tu aura une récompense ce soir
Toto va au cinéma et a son resto préféré
la mère de toto :
- Tu a eu 20 sur combien juste pour savoir ?
- J'ai eu 20 /100
Que dit on à une ampoule qui est moche ??
On lui dit qu'elle est LED (laide)
Vous avez déjà vu une tomate chanter?
Moi j'ai déjà vu une carotte râpé!
Wikipédia : Je sais tout !
Google : J'ai tout !
Facebook : Je connais tout le monde !
Internet : Pfff vous êtes rien sans moi !
Éléctricité : Hahaha j'vous ai tous !
Pourquoi les chinois ne sont pas des personnes éco responsables?
Car lorsqu'ils viennent a Paris ils reviennent toujours avec des souvenirs fabriqués dans leur pays
- Docteur, je me sens faible et fatigué!
- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.
Un mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?
- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!
Un gars raconte à ses potes :
- Hier soir, j'ai mis la quiche au four. Je ne pensais pas que ça puisse gueuler aussi fort, une blonde!
La baronne de Mézy de Doigts licencie son employée de maison. Quand elle lui fait son compte, elle lui dit :
- Vous savez ma fille, ce n'est pas de gaieté de cœur que je vous renvoie ! Mais après de nombreuses remarques concernant l'hygiène et la propreté, vous n'avez jamais fait le moindre effort !
- Madame la baronne est très dure avec moi. Je suis sûre qu'il y a des points sur lesquels madame la baronne ne peut rien me reprocher.
- Euh...En effet, il y a une chose, surprenante d''ailleurs, sur laquelle je n'ai rien à redire. La balayette des toilettes a toujours été impeccable, et son récipient aussi ! Alors pourquoi pas tout le reste de la maison, comme cela ?
- Ben...Madame la baronne ignorerait-elle que tout ne passe pas dans le lave-vaisselle ?
Grâce à quoi peut-on retirer un chewing-gum qui est collé dans les cheveux de quelqu'un ?
Grâce au cancer
Tu est tellement moche que quand tu passe à la télé :
Il est marqué " déconseillé au moins de 18 ans "
Un homme dans un bar dit a un autre:
-Dit à ta mère d'arrèter de mettre du rouge à lèvre de toutes les couleurs ! Ma bite va ressembler à un arc-en-ciel !
Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel :
- Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense !
- Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !
Que fait une blonde qui a toujours peur de perdre ses clés ?
Elle fait des doubles... Avec la photocopieuse !
Quelle est la pire combinaison de maladies?
- Alzheimer et la diarrhée.
Vous courez, mais vous ne savez plus où....
Hitler et Goebbels sont en train de survoler le camp d'Auschwitz :
-Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur de caramel, Goebbels?
-C'est normal, aujourd'hui on brule les diabétiques.
Un gars rentre du boulot. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot :
" Mon chéri, tu trouveras ton repas à réchauffer, au frigo. J'essaierai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite une bonne soirée".
Le gars réchauffe son plat et mange. Ensuite, il va pour mettre son couvert dans le lave-vaisselle. Il trouve un post-it collé sur la machine : "Propre, mais pas vidé". Alors, il le vide et range tout.
Il regarde un peu la télé, puis va prendre une douche. En sortant de la douche, il va décoller le post-it du lave-vaissele, se le colle sur le front, et il se couche!
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»
- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»
Un gars demande à une fille :
- Ça te dirait de sortir avec moi ?
- Euh...non...désolée. Tu n'es pas mon type de mec, du tout !
- C'est pas grave. En tous cas, ça me fait plaisir de savoir que tu n'as jamais souffert !
- ...? Ben...pourquoi dis-tu cela ?
- D'après un dicton, il faut souffrir pour être belle !
Savez vous pourquoi l'électriciter est forte au karaté ?
Car elle connaît toute les prises
Au petit matin un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.
- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.
- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?
- Si, mais il faudra revenir demain !