Un gars, un peu lourd, essaie de draguer une jolie fille.
- Comment as-tu fait pour être aussi jolie et intelligente ?
- J’ai probablement reçu ta part, dans les deux cas !
-Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!
-Tu es sur qu'elle est perdue?
-Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!
Une grand-mère demande à sa petite fille :
-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?
-C'est sûrement au passé, mamie!
C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.
L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''
Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''
- Et en combien de temps vous l'avez construit?
- Euh...Chais pas, 5 ans...
- Ah, nous on le fait en trois mois ça...
Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.
- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.
- Et en combien de temps vous l'avez construit ?
- Boah, une trentaine d'années...
- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.
Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.
- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel
- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.
Un jour chuck norris a lancer une grenade, il a tuer 50 personnes, puis la grenade a explosé.
Quel est le point commun entre un pastis et un tsunami?
Plus il y a d’eau moins il y a de jaune.
Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge. Il demande à st Pierre:
-À quoi servent ces horloges ?
-À chaque horlge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment, l'aiguille se met à tourner Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il renié 3 fois jesus.
-Ahhh!!!! Dit le politicien, et ou se trouve la mienne?
-Bah la tienne tournait tellement que Jesus l'utilise comme ventilateur.
Que fait un zoophile avant de faire l'amour ?
Il prend son élan !
Deux randonneurs chevronnés montent le long de la route qui mène au sommet du Puy-de-Dôme. Soudain, ils voient une petite décapotable qui monte la pente en marche arrière, avec deux blondes à l'intérieur. Un des randonneurs demande :
- Hé, les filles, pourquoi vous montez en marche arrière ?
- Parce qu'on nous a dit qu'il était impossible de faire demi-tour au sommet.
Alors, comme ça, nous serons dans le bon sens pour redescendre! Ce n'est pas parce qu'on est des blondes, que nous sommes des nulles!
Les deux gars se fendent la poire tandis que la voiture continue sa montée en marche arrière. Trente minutes plus tard, les randonneurs voient la voiture redescendre, toujours en marche arrière.
- Oh, les filles pourquoi vous descendez en marche arrière ?
- Ben, on nous a raconté des conneries. On peut parfaitement faire demi-tour là-haut!
Le père de Toto explique à son fils :
- Tu sais Toto, dans la vie, l’important c’est de toujours faire son devoir. Après, tu peux te moquer de tout le reste.
- Alors tu vas être fier de moi, papa. Hier j’ai fait mon devoir. J’ai eu zéro, mais je m’en fous royalement !
10 chose à connaitre absolument
1. On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.
2. Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
3. Vous ne pouvez pas respirez pas respirer avec la langue sortie.
4. Vous venez d'essayer la numéro 3.
6. Lors de l'essai numéro 3, vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien.
7. Vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir.
8. Vous avez négligé le numéro 5.
9. vous venez de vérifiez si il y a un numéro 5.
10. Partagez ceci avec vos amis :-)
- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !
- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !
Mon amis est fâché car il m'a surpris entrain de renifler la culotte de sa soeur...
Je ne sais pas si c'est parce qu'elle la portait encore, ou bien parce que le reste de sa famille était présent... mais dans tout les cas, ça a rendu le reste de l'enterrement vraiment difficile...
Anna était constipée, mais maintenant anarchie !
La maîtresse demande :
- Les enfants, dites-moi de quoi avez-vous peur ?
- Des araignées, dit Sophie.
- Des serpents, dit Jérome.
- De l'orage, dit Louise.
- Moi, dit Toto, je n'ai peur de rien. Mais mon papa est un vrai trouillard !
- Comment ça, demande la maîtresse ?
- Chaque fois que maman est absente pour son travail, il va dormir chez la voisine !
Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :
- Connais-tu la géologie et la biologie ?
Mais le vieux n'a pas été à l'école et lui répond:
- Non.
- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?
Le vieux répond:
- Non
Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:
- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'
Et le vieux lui dit :
- ah! tu connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.
Un homme chez le psychiatre :
- Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse !
- Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ?
- Non. J'attends que mon voisin me la rende !
Un médecin est appelé d'urgence sur un terrain de golf. Une golfeuse blonde, allergique aux piqûres d'abeilles, vient de se faire piquer par une de ces bestioles. Arrivé sur les lieux, il demande à la patiente :
- Où avez-vous été piquée exactement ?
- Entre le premier et le deuxième trou !
- Ah ! Et vous n'aviez pas mis de culotte ?
Wikipédia : Je sais tout !
Google : J'ai tout !
Facebook : Je connais tout le monde !
Internet : Pfff vous êtes rien sans moi !
Éléctricité : Hahaha j'vous ai tous !
Toto rentre du jardin où il jouait avec son lance-pierre
- Papa, Maman ....Vous qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans 2 minutes
- Docteur, je me sens faible et fatigué!
- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.
Un mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?
- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!