Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
L'instituteur demande a un de ses eleves assis dans la derniere rangée au fond de la classe :
-Dis moi Thomas, qui est venu chez moi hier pour voler des pommes dans mon pommier ?
-Euh je vous entend pas bien Maitre, je suis trop loin.
-C'est ce qu'on vas voir ! Viens ici t'assoir a ma place. J'irais m'assoir a la tienne et a ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leurs places et Thomas pose une question comme le lui a demander le professeur :
-Maitre, qui est venue dormir avec maman alors que papa etait de service de nuit ?
- Tu as raisons Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:
- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!
Un silence demeure et il commence à compter:
- 1 2 3 4 5 6 7...
Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:
- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?
- Bah! il est rentré à pieds!
- Comment dit-on : « Il a chopé une bonne gastro » en chinois ?
- Isseu chi dsu !
Un gars demande à son pote :
- Pourquoi les vaches ont-elles de si grands yeux ?
- ??? Je ne sais pas.
- Tu le sauras quand tu te seras fait enculer par un taureau !
Un policier interpelle un arabe:
"Hé, vous avez volé une Audi A4!"
"Non m'sieur je vous jure, j'étais tout seul!"
- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :
- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!
Les Français rétorquent :
- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!
Quelle est la différence entre Donald Duck et Donald Trump ?
Donald Duck est un sacré canard, Donald Trump un sacré connard.
Quel est l'avantage de sortir avec une femme sans-abris?
Tu peux la déposer n'importe où.
En France on a l'abbé Pierre au Portugal tu sais ce qu'ils ont ... l'abbé Tonierre ( la betonnierre )
Pourquoi les juifs ne peuvent pas être meunier ?
Car ils ne peuvent pas être au four et au moulin.
L'institutrice questionne ses élèves :
- L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?
Toto lève alors la main et dit :
- Oui moi maitresse !
- Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ?
- C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !
Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café. Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit :
- Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus !
Les potes rigolent comme des baleines et le charrie :
- C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ?
- Non, pas du tout. Avec un seau !
- Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ?
- C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !
Un gamin raconte à son copain :
- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!
Le papa de Toto est maire de sa commune. Un dimanche, il invite les personnalités du canton à déjeuner. Le comte et la comtesse de Mézy de Doigts, le sous-préfet, le curé, le garde-chasse, etc...
La maman de Toto lui fait les recommandations d'usage :
- Toto, quand on passera à table, tu montreras comme tu es bien élevé. Tu diras la prière comme on le faisait chez mamie.
- Euh...ça ne me branche pas ton truc, là ! Qu'est-ce que je dois dire ?
- Tu dois bien te souvenir de ce que disait mamie quand elle avait du monde, enfin !
- Bon, O.K.
Quand les invités se mettent à table, Toto joint ses deux mains et dit :
- Mon Dieu, mais pourquoi avons-nous invité tous ces connards ?
Tu connais l’histoire du lit superposé ?
C’est une histoire à dormir debout !
Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, il termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
Un gamin demande à un passant :
- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?
- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.
- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !
Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :
- Hé, que se passe-t-il, là ?
- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.
- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !
Un touriste se promène en Corse et voit un homme qui garde ses vaches dans un champs, il lui demande l'heure, le Corse touche les couilles du taureau et lui répond:
- 12h00
Le touriste le remercie, rentre manger, puis il repart en ballade. Il se trouve qu'il se perd et qu'il retrouve le même homme dans son champs en train de faire la sieste. Il est un peu gêné de la déranger mais il lui demande tout de même l'heure. Le Corse se réveille en gromélant, touche les couilles du taureau et lui répond:
-14h50
Le touriste intrigué poursuit sa route, il marche dans la montagne. Il se dit qu'il ferait bien d'aller voir le Corse car il aimerait connaître sa méthode pour savoir l'heure en touchant les couilles d'un taureau, il épaterai tout le monde à son retour sur le continent !
Il retourne donc au champs où se trouve le Corse, il lui demande l'heure, celui-ci lui répond:
- Vous n'avez donc pas de montres chez vous ? Il est 18h37 !
- Excusez-moi, je voulais juste savoir comment vous faisiez justement pour me donner l'heure sans montre ?
- Oh ben ! fallait le dire plus tôt ! Tu vois petit, si je pousse les couilles du taureau, hé ben là-bas au fond je vois le clocher de l'église !