Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
– "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?"
– "Mon mari"
– "Que lui est-il arrivé ?"
– "Mon chien l’a attaqué et l’a tué."
– "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
– "Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari et le chien s’est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant…
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
– "Mettez-vous dans la file"….
Un écolier rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
-On a eu un contrôle surprise ce matin
-A oui, et alors ?
-Bah,ça a marché ! J'était vraiment surpris !
Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :
- Devine ce que j’ai derrière mon dos !
- Euh… ? Ton cul ?
C'est un gars completement bourré qui rentre dans un bar et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
-Monsieur je vois quand même que vous avez pas mal bu, je suis désoler mais je ne peux pas vous servir de whisky.
Le gas bourré part , re rentre par la porte de dérriere et dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur repond :
-Monsieur vous m'avez deja demander et j'ai dit non !
Le gas bourré re part un peu énérver , et il re rentre dans le bar par encore une autre porte qui se trouver de l'autre coté et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur lui repond :
-Ho ! J'ai dit non , faite attention ! ou j'appelle les flics, je vais les appeler ! attention !
Le gars bourré re part, et re rentre dans le bar par encore une autre porte! et il dit :
-Serveur ! Un whisky s'il vous plait !
Le serveur re sort de sa cuisine arrive au comptoir d'un air agacé, il regarde le mec bourré, et le mec bourré lui dit :
-Putain ! mais... mais tu boss dans combien de bar !??
Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...".
Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :
- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?
- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !
Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :
- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !
Un couple fait les magasins soudain l'homme demande à sa femme :
-Dit chérie, tu vas m'offrir quoi pour mon anniversaire ?
La femme surprise répond :
-Tu vois la Ferrari rouge là bas ?
Le mari tellement excité à cette idée de cadeau répond à la question.
-Oui ma chérie je la vois très bien !
-Et bien je t'ai acheté une chemise de la même couleur..
Dans une classe une Proff demande à ses élèves :
-Qui peut me dire quels sont les meilleurs matériaux combustibles?
Un élève juif, ayant la réponse, lève la main en espérant être interrogé:
- je sais! Je sais ! Moi Madame ! Moi!
-Excellente réponse quoi d'autre?
- Un curé précis refusera toujours un tennis trop agressif.
- Un cul rétréci refusera toujours un pénis trop agressif.
J'ai toujours voulu entrer dans une eglise avec un canne dans la main et un poisson dans l'autre et dire :
-Mon père, pardonnez moi car j'ai pêché
- Docteur, j'ai un gros problème! Quand je bouffe des haricots, je chie des haricots. Quand je bouffe de la saucisse, je chie de la saucisse. Quand je bouffe de la purée, je chie de la purée. Que pourrais-je bien faire, pour être comme tout le monde ?
- Ben, je ne sais pas. Essayez de manger de la merde!
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- Mon mari est vraiment le roi des connards !
- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?
- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des
choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !
- Et...alors ?
- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !
Un homme rentre dans un magasin d'animaux, fait le tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit à voix haute :"Le pauvre qu'est qui a put lui arriver?"
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Wow on dirai qu'il comprend ce que je dis!
-C'est exact, je comprends chaque mot, je suis très cultivé.
-Ah oui? Eh bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes j'utilise mon petit zizi de perroquet comme d'un crochet. Tu ne peux pas la voir à cause de mes plumes.
- Donc tu comprends bien ce que je dis... Dis l'homme estomaqué.
-Oui, je parle couramment anglais et français et est capable de tenir des discussions. Tu devrais m'acheter je ferai un bon compagnon.
Il regarde le prix et voit qu'il est à 10 000€ mais décide de l'acheter quand même.
Il rentre alors chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le perroquet est génial. Il est drôle interressant ,amusant et a de bon conseil par rapport au problème de son maître.
Un jour le type revient du boulot. Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle :
- Psst.
son maître approche et il lui dit :
- Je ne sais pas si je devrai te le dire... Mais ta femme et la facteur...
-Quoi ma femme et le facteur?
-Chuuuut! Eh bien ta femme a ouvert au facteur ce matin en chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche...
- Quoi?! Et ils ont fait quoi après?
- Le facteur lui a retiré sa chemise et lui a caressée sont corps...
-Quoi?! Et après?!
- Après il a commencé à lui lécher les seins puis le ventre puis le bas-ventre...
- Quoi?! Et il s'est passé quoi après?! Réponds!
- J'ai bandé et je suis tombé.
La maitresse de toto lui fait reciter le verbe dire mais il n'y arrive pas donc elle l'aide
-La première personne du singulier avec le verbe dire au présent c'est je dit, toto dis moi la deuxième?
-Euh... vendredi!
Toto est au toilettes, en train d'écouter de la musique est tout d'un coup il retiens sa crotte
Pourquoi ?
Car il entend la musique "Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile....
Deux frères discutent :
- Tu as déjà vu un film d'horreur, demande le petit ?
- Oui, répond le grand.
- Ah bon, c'était quoi ?
- Ta naissance.
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
C'est un belge il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi tour...
Monsieur et madame Bombeur ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
- Jean, Jean Bombeur.
M. et Mme Dalors ont un fils:
Omer
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:
- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:
- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:
- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier:
- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
- Embrayage: Pédale de gauche...
Un homme regarde la télé avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre un match de foot et un film de cul .
Il regarde alors sa femme et lui dit :
-Je sais vraiment pas quoi regarder !
Elle lui répond aussitôt :
-Regarde plutôt le film de cul , tu sais déjà jouer au foot !
Où est passée la petite fille qui se trouvait sur la zone de bombardement ?
Un peu partout
Ta mère c'est comme un pot de Nutella on la fini au doigt
Ta mère c'est comme une crêpe quand elle et chaude je la retourne
Ta mère c'est comme un lampadaire elle attend la nuit pour se faire allumer :)
Un gars raconte à son pote :
- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "
- c'est toi Médor?".
- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?
- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !