C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit:
- Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie.
Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante:
- Et moi, je réagis comment ?
- Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé
Chuck Norris a attrapé tous les pokemons avec un telephone fixe
Une fille très complexée, pleure à chaudes larmes. Sa meilleure amie lui demande :
- Mais qu'as-tu à pleurer de la sorte ?
- C'est Jérémy! Il m'a dit que j'étais grosse, conne, pucelle, que j'étais un boudin qui fait fuir tout le monde !
- Mais non, ne l'écoute pas. Jérémy n'est qu'un imbécile. Il ne pense pas ce qu'il dit, car il n'a aucune personnalité. Il ne fait que répéter ce que les autes disent...
Un monsieur viens toqué à la porte de son voisin et lui dit
-Dîtes monsieur, votre chien a mordu ma belle-mère...
-Oh ! Excusez-moi vous voulez un remboursement ?
-Non ! Je voudrais acheter votre chien !
Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »
Père : « Demande à ta mère. »
Fils : « Mais... maman est morte ! »
Y a Toto qui est dans sa chambre et il dit un gros mot, sa mère arrive et lui dit:
- Si tu redis encore une fois un gros mot, pas le droit de sortie pendant 2 semaines
Plus tard, sa maman lui dit:
- Tu peux aller me chercher de la confiture svp?
- D'ac maman"
Donc Toto prend des sous et va chez un marchand qui vends de la confiture, puis lui dit:
- Monsieur, pourriez vous me donner de la fiture de fraise svp?
- De la quoi?
- De la fiture de fraise!
- Désoler petit mais je ne sais pas ce que c'est...
Toto rentre chez lui et demande a sa mère:
- Le monsieur, y sais pas ce que c'est, de la fiture de fraise!
- Mais, Toto, on dit de la confiture, pas de la fiture!
- Mais tu m'as dit de pas dire de gros mots!
Y a un monsieur qui joue de la trompette dans la rue. Un policier lui demande:
- Vous avez un droit pour jouer de la trompette dans la rue?
- Heu... Non...
- Alors accompagnez moi svp!
- Sur qu'elle chanson?
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.
Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
– Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.
–Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.
–Allons, ne fais pas de manières.
–Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
–Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
–Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?
–Sous le camion.
Un couple a fait l'amour pour la première fois.
Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :
- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ?
- Non. Pourquoi ?
-Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.
- Mais non ! C'est pour l'hygiène !
- Ah...Ok.
- Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non ! Pourquoi ?
- Parce-que j'ai rien senti.
Comment appelle-t-on un homme du feu qui reçoit une fellation ?
Un sapeur-pompé.
Un homme interroge son médecin :
- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?
Un homme reçois un coup de fil :
- "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros".
- "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
Un génie arrive sur la terre. Il lance un défi au monde : il faut répondre à son énigme. Alors il dit :
- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
L'Anglais a dit:
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
C'est un gars qui demande à son ami:
- Si je bois trop d'alcool , je serai alcoolique!
- Oui c'est vrai.
- Alors si je bois trop de Fanta, je serais fantastique ?
Quelle est la différence entre la science et la religion?
La science peut t'envoyer sur la Lune ou Mars, alors que la religion peut juste t'envoyer dans les tours jumelles.
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :
- Que fais-tu comme métier ?
- Je suis volailler.
- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !
- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !
C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace.
Elle dit à son mari :
-Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment...
Le mari répond :
-Tu as une bonne vue.
Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?
Le rappeur nique ta mère et le campeur démonte sa tante
La tante de Toto l'amène au zoo...
-Tatie, tu as vu ce singe ?
-Oui, je vois.
-Tu ne trouves pas qu'il te ressemble ?
-Oh ! Ce n'est pas très gentil de dire ça !
-Ne t'inquiète pas, tatie, il ne m'a pas entendu !