Entre midi et quatorze heures, au bureau de poste, un seul guichet est ouvert et une longue file d'attente se crée. Le type qui se trouve à la 21ème place fulmine. Il sort de la file et se dirige vers le guichet. Il dit à la préposée ;
- Je dois reprendre mon travail dans moins d'une demi-heure. J'en ai marre de cette queue ! Je n'ai qu'un chèque à déposer, vous pouvez le prendre ?
- Je le prendrai volontiers tout-à-l'heure, monsieur. Mais il y a une bonne vingtaine de personnes qui attendent depuis plus longtemps que vous. Il faut donc faire la queue comme tout le monde.
Énerve, le gars se met à crier :
- MAIS PUTAIN, VOUS NE SAVEZ PAS QUI JE SUIS ?
Sans se démonter, la guichetière prend le micro et dit :
- Mesdames, messieurs, il y a un monsieur qui ne sait plus qui il est. Si vous le connaissez, merci de le renseigner !
Tous les gens rigolent. Le type devient écarlate et hurle :
- SALOPE, JE VAIS T'ENCULER!
- Désolée, monsieur, mais pour ça aussi il faudra une grande queue!
Un père veut vraiment que son nouveau fils se marie, mais celui-ci de veut pas... Il va voir son fils :
-Mon fils, il faut qu'on se parle...
-Ok, t'as quoi à me dire ?
-Je crois que je vais te marier avec la fille de mon choix.
-T'es fou ? Jamais !
-Et si c'est la fille de Bill Gates ?
-Alors la, oui !
Une semaine plus tard, le père va à la rencontre de Bill Gates :
-Votre fille pourrait être la femme de mon fils ?
-T'es fou toi ? Jamais !
-Et si je te dis que mon fils est le CEO de la banque mondiale ?
-OK...
Une semaine plus tard, le père va à la rencontre du PDG de la banque mondiale :
-Mon fils pourrait être le CEO de la banque mondiale ?
-T'es fou toi ? Jamais !
-Et si je te dis que c'est le mari de la fille de Bill Gates ?
-OK...
Le soir du vendredi saint, une brune quitte son travail en disant à sa collègue blonde :
- Allez, à mardi. Je te souhaite un bon week-end pascal.
- Euh… Merci. Mais je m’appelle Sophie !
Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !
A quel détail peut-on savoir qu'un homme s'apprête à dire quelque chose d'intelligent ?
Quand il commence sa phrase par " ma femme m'a dit que..."
Quest-ce-qui est rose et qui attend?
Mon Permis de Conduire.
Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit :
- Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ?
- Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti.
- Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout!
Une femme à son mari :
- "Chéri... Je suis enceinte..."
- "Ahah ! Salut Enceinte, je suis Papa !"
- "Ben justement... non..."
Pourquoi les prostituées aiment-elles les ordinateurs ?
Parce que dessus il y'a des giga bits.
C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit:
- Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie.
Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante:
- Et moi, je réagis comment ?
- Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé
Un policier dit à une blonde :
-Bonjour madame , vous aurez besoin d'un avocat
La blonde dit:
-Non merci je n'est pas faim.
La maîtresse : Toto, tu peut me dire où se trouve l'Amérique ?
Toto : ici
La maîtresse : Bravo Toto !!!!!
La maîtresse: Qui pourrais me dire qui a découvert l'Amérique ?
Tout le monde: BAH Toto Madame
La maîtresse écrit au tableau :
Le voleur est arrêter par la police.
-Toto, dit la maîtresse, ou est le sujet dans la phrase?
Toto répond :
-Bah...En prison!
Deux blondes dans une voiture :
-Au secours, il n'y a plus de freins !
-Ne t'inquiète pas, il y a un panneau Stop en bas de la rue.
Chuck Norris a attrapé tous les pokemons avec un telephone fixe
C'est un gars qui demande à son ami:
- Si je bois trop d'alcool , je serai alcoolique!
- Oui c'est vrai.
- Alors si je bois trop de Fanta, je serais fantastique ?
En rentrant de l'école, Toto dit à son père :
- Papa, j'ai un exposé sur la politique à faire pour demain. Tu pourrais m'aider ?
- Bien sûr !
Son père réfléchit pendant quelques minutes :
- Je travaille et je gagne de l'argent, c'est un peu comme si j'étais le capitalisme.
Ta mère dirige la maison, c'est comme le gouvernement. Nous devons nous occuper de toi, tu peut être comparé au peuple. La bonne, c'est la classe ouvrière et ta petite sœur, c'est le futur. Tu comprends ?
Mais ceci est encore confus pour le petit Toto...
Dans la nuit, Toto est réveillé par sa petite sœur. Il va la voir et constate qu'elle a la couche pleine. Voulant prévenir ses parents, Toto va dans la chambre de ses parents. Il y trouve sa mère, seule, complètement endormie. Toto va donc voir la bonne dans sa chambre et la trouve en train de faire l'amour avec son père. Choqué, il retourne se coucher. Le lendemain, en classe, Toto lève la main et dit à la maîtresse :
- Madame, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique !
- Très bien, Toto ! Viens au tableau et explique-nous !
- Alors, pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement est endormi, le peuple est délaissé et le futur est dans la merde.
Deux amis discutent :
-Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.
-Ah bon ça marchait ?
-Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
Quelle est la différence entre la science et la religion?
La science peut t'envoyer sur la Lune ou Mars, alors que la religion peut juste t'envoyer dans les tours jumelles.
Deux fous montent un plan infaillible pour s'échapper de l'asile ou ils sont séquestrés depuis 3 ans, le jour-j arrive enfin et ils font leur dernière mise au point
-Alors MAX si les gardes sont a droit on se faufile par la gauche et s'ils sont a gauche on passe par la droite
-D'accord !! Acquiesça BILL
Ils mettent a exécution leur plan puis 30 minutes plus tard ils reviennent dans leur cellule tout énervés
-MAX notre plan est fichu les gardes ne sont pas la!!
Savez-vous pourquoi ai-je appellé ma bite le courage ?
Parce que le courage se prend à de mains
Une blonde et son amie(qui n'est pas blonde) se promènent dans un parc.
Plus tard son amie dit :«regarde un oiseau mort!»
Et la blonde lui répond en levant sa tête :«où ça»