Un homme dit à un autre :
-HEY ton coiffeur est en prison ou quoi
L'autre répond
-Il a tué ton dentiste
Po Po poooooooooooo
Quelle est la différence entre l'homme et le homard ?
L'homme n'a pas besoin de mayonnaise pour qu'on lui bouffe la queue
Deux amis se parlent :
La brune dit : Hier c'était affreux, il y avait une panne d'électricité dans les Galeries Lafayettes et j'ai été bloqué dans l'ascenseur pendant trois heures !
La blonde dit : Oh bein c'est rien ! Moi hier j'étais à H&M et il y avait une panne de courant et j'ai été bloquée pendant CINQ heurs sur le tapis roulant !!!!
Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire :
- On est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ?
- Bien sûr !
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ?
- Je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. Quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ?
Pourquoi sur les dico il y a marqué Larousse ?
Parce que si il y avait marqué Lablonde il n'aurait rien dedans XD
Le garagiste demande :
-Comment avez-vous crevé ce pneu ?
-Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
-Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche
C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne.Le douanier lui demande:
- Alcool,tabac,cigares?
Le belge lui répond:
- Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Comment appelle t-on un boomerang poilu qui ne revient pas ...
Un chat mort
La vieille voiture d'une jolie jeune femme rend l'âme à un moment où elle est très gênée financièrement (comme cela arrive souvent, d'ailleurs). Elle se rend chez un marchand de voitures d'occasion. Elle repère un modèle qui lui plaît beaucoup, mais quand elle demande le prix, ses cheveux se dressent sur sa tête. Le vendeur lui dit :
- Mais regardez bien, madame. Vous avez le modèle sport devant vous. Le châssis est surbaissé, et cette voiture est bourrée d'électronique.
Il s'installe au volant et dit : Baisser la vitre avant droit! (la vitre descend) Stop! (la vitre s'arrête) Baisser la vitre arrière gauche! (la vitre descend) Puis, en ouvrant le capot, il poursuit :
- Vous voyez ce petit boîtier noir éléctronique. Il fait baisser la consommation de carburant de 20 %, sans baisser les performances du moteur. C'est pas beau, ça?
La nana le regarde droit dans les yeux et demande :
- Et si je baisse ma culotte, vous baissez le prix?
- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!
- Oui, mais vous risquez d'être choqué!
- Ce n'est pas grave, je veux savoir!
- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?
- Non.
- Vous pouvez tout entendre ?
- Oui.
- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!
Quelle est la plus intelligentes entre la blonde la brune et la rousse ?
La rousse car c'est un dictionnaire !!!
la rousse = dictionnaire Larousse XD
Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :
- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !
- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?
- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !
La maîtresse demande à Toto :
-Conjugue moi le verbe "dire"
-Heu...
-Je vais t'aider : Je dis ....
Toto répondit : - Vendredi, samedi et dimanche !
Mon amour, si tu souris envoie moi ton sourire, si tu rêves, envoie moi tes rêves, si tu pleure envoie moi tes larmes. Je t'aime
Euhh, ch'uis en train d'chier, j'dois t'envoyer quoi?
- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?
- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.
- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !
- Allo, docteur ? En jouant, mon gamin vient d’avaler du sable et du ciment. Que puis-je faire ?
- Empêchez-le de boire de l’eau pendant 24 heures !
Lundi: Toto à la douche.
Mardi: Toto va te doucher.
Mercredi: À la douche Toto.
Jeudi: Tu vas te laver Toto.
Vendredi: Toto va prendre ta douche
Samedi:
-Bonjour mamie
-Oh que tu a grandit
-C'est normal il m'arrose tout le temps.
Un jeune demande à une fille :
- Tu dirais quoi, si je te demandais de sortir avec moi ?
- Rien !
- Ben…Pourquoi ?
- C’est difficile de parler et de rire en même temps !
C est un gars qui dit a une blonde :
Le gars : C'est quand votre anniversaire ?
La blonde : Le 3 aout.
Le gars : Oui mais quelle année ?
La blonde : Bah chaque année.
- QUEL EST LE COMBLE POUR UN DENTISTE ?
- Rentrer chez lui, et trouver sa femme avec un mâle dedans !
Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!
Tout compte fait, il vaut parfois mieux téléphoner…..
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !!!
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit:
- Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie.
Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante:
- Et moi, je réagis comment ?
- Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé