Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle :
- Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé !
- Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?
Une femme dit a son mari:
- Cheri je me sens vieille, ridée et grosse. Fais moi un compliment.
Le mari répond:
- Tu sais quoi tu as une très bonne vue!
Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :
- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!
C'est un mec qui est dans sa voiture et il voit une jolie blonde à côté de lui ouvrir la fenêtre de sa voiture en souriant. Pensant qu'elle voulait lui demander son numéro, il ouvrit sa fenêtre à son tour. La blonde lui dit:
- Ah, toi aussi t'as péter?!
Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.
- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?
Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Le poux, car il est toujours en tête
C'est toto qui pose des question à sa maman:
-Dit maman, quand un pasteur ou un prêtre meurt, on prie toute la nuit n'est-ce pas?
-Oui mon poussin
-Et quand un soldat meurt, on tire des coup de feu toute la nuit c'est ça?
-Exact
-Et quand soulard meurt, on boit toute la nuit?
-Oui je pense bien
-Et quand un musicien meurt, on chante toute la nuit n'est-ce pas?
-Si!
-Bein alors, quand une prostituée meurt, que fait-on toute la nuit?
-...
C'est Emmanuel qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
-Oh la la! Emmanuel, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
-Oui je sais, Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit :
-Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
-"Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir... "
Un gars invite une très belle fille au restaurant, dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, le gars demande à la fille :
- Tu connais la différence entre une moule et un homard ?
- Euh...non.
- Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît !
Deux potes se rencontrent . L’un dit :
- Oh, tu n’as pas l’air d’aller bien, toi !
- C’est vrai, tu as raison. Le jour de mon mariage, j’ai promis à ma femme de mettre un billet de 10 euros dans
sa tirelire, chaque fois qu’on ferait l’amour. Mais hier, en ouvrant la tirelire, j’ai constaté qu’elle était pleine
de billets de 20 et 50 euros ! Je lui ai demandé des explications, et elle m’a répondu :
- Qu’est-ce que tu crois ? Tout le monde n’est pas aussi radin que toi !
M. et Mme Hébouret ont trois fils. Comment se prénomment-ils ?
DEREK, TOM, JEAN. ( Des rectums, j'en ai bourré!)
Un homme dit à un autre :
-HEY ton coiffeur est en prison ou quoi
L'autre répond
-Il a tué ton dentiste
Po Po poooooooooooo
Quelle est la différence entre l'homme et le homard ?
L'homme n'a pas besoin de mayonnaise pour qu'on lui bouffe la queue
Deux amis se parlent :
La brune dit : Hier c'était affreux, il y avait une panne d'électricité dans les Galeries Lafayettes et j'ai été bloqué dans l'ascenseur pendant trois heures !
La blonde dit : Oh bein c'est rien ! Moi hier j'étais à H&M et il y avait une panne de courant et j'ai été bloquée pendant CINQ heurs sur le tapis roulant !!!!
Pourquoi sur les dico il y a marqué Larousse ?
Parce que si il y avait marqué Lablonde il n'aurait rien dedans XD
Le garagiste demande :
-Comment avez-vous crevé ce pneu ?
-Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
-Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche
C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne.Le douanier lui demande:
- Alcool,tabac,cigares?
Le belge lui répond:
- Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Histoires courtes...
C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!
À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!
Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!
Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!
Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
Comment appelle t-on un boomerang poilu qui ne revient pas ...
Un chat mort
Une blague pour les amateurs de westerns:
Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux, les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande :
- Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ?
L' homme ouvre péniblement un œil et répond :
- Oui, mais seulement quand je rigole!
Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :
- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?
- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!
- Oui, mais vous risquez d'être choqué!
- Ce n'est pas grave, je veux savoir!
- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?
- Non.
- Vous pouvez tout entendre ?
- Oui.
- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!
Quelle est la plus intelligentes entre la blonde la brune et la rousse ?
La rousse car c'est un dictionnaire !!!
la rousse = dictionnaire Larousse XD