Une blonde vient d’être embauchée dans un bar. Elle dit au premier client qui se présente :
- Bonjour, monsieur. Que puis-je vous servir ?
- Euh…Tequila !
- Ben…la serveuse !
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte
Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir
Une blonde roule à 220 sur l'autoroute. Elle repère un radar mobile, mais c'est trop tard. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur une aire de repos.
- Madame, nous vous attendions !
- Je sais. Alors je suis venue aussi vite que possible !
Une blonde est contente. Elle va pouvoir retourner à la piscine. Enfin...vous m'avez compris... Malheureusement, elle glisse sur le carrelage au bord du bassin, et s'étale de tout son long. Elle commence à saigner abondamment du nez. Alors, elle s'exclame :
- Putain, quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre!
Une nana dit à une copine :
- Je pense que je vais me marier rapidement.
- Ah ? Tu as donc un mec ?
- Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle!
- Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
A l'école le maître dit :
-Celui qui répond à ma prochaine question a le droit d'aller chez lui
Je lance mon sac a dos par la fenêtre
Le prof :
-Qui a fait ça ?
Moi :
-C'est moi monsieur je rentre chez moi !
Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:
-Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?
-Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place
Deux filles se parlent au paradis :
-Hey Myriam !
-Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?
-Je suis morte de froid...
-C'est pas cool sa...
-C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?
-Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre.
-Ok... Il s'est passé quoi après ?
-J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...
-T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !
Qu'est ce qui fait "Meuh" et qui est vert ?
Une vache-kiwi.
Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il revenir ?
L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il finir ?
Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il le repeindre ?
Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :
- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?
Tous les mecs se lèvent.
- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?
Et toutes les femmes se lèvent !
Toto fait son cathéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque.
Tout à coup, il manoeuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église.
Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit:
- " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès."
Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto:
- Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ?
Toto répond:
- C'est mon père avec sa remorque, mais il a pas fait exprès.
Toto mange salement , son père le reprend :
-Toto tu manges comme un goret !
-Papa , le goret c'est bien le fils du cochon , c'est sa ?
Trois copines discutent, l’une dit :
– Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides.
La seconde :
– Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides. Et toi Marie, Christopher, il a aussi les couilles froides quand tu le suces ?!
Marie répond :
– Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain. Marie fait sa petite affaire avec Christophe et le lendemain, Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande :
– Comment tu t'ai fait ça ?!
– Bah, c’est hier, après avoir sucé Christophe il m’a frappé ! Pourtant, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que ce n’était pas comme Paul et Bernard !
Une blonde entre dans une pharmacie :
La blonde : "Je voudrais un déodorant pour mon chéri"
La pharmacienne : "Un déodorant à boule ?"
La Blonde : "Ben non, un déodorant pour les dessous de bras !!??"
Je ne voudrais pas être dans ta tête
J'ai trop peur du vide !????
- Bonjour voisin. Vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent !
- Euh...C'est possible. Mais votre femme aussi !
Une brune rend visite à sa copine blonde. Elle lui dit :
- Oh, tu as une nouvelle table ? Elle est jolie. Où l'as-tu achetée ?
- Chez Ikéa.
- Ah ? Et...tu l'as montée toi-même ?
- Oui...mais la notice n'était pas claire. Au départ, moi j'avais acheté un buffet !
- Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ?
- Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ?
- Deux fois par jour.
- C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge.
- Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse!
- Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant!
- Et comme j'aime bien ça, je vais également aux putes deux fois par jour!
- Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur!
- Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque :
- Tarzan vit à moitié à poil,
- Cendrillon rentre à minuit,
- Pinocchio passe son temps à mentir,
- Aladin est le roi des voleurs,
- Batman conduit à 320km/h,
- Astérix se dope à la potion magique,
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde,
- Blanche Neige vit avec 7 mecs,
- Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.
C'est toto qui voit un paon et qui dit à sa maman:
-Oh regarde, une poule qui fleurit!
Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le maître lui explique encore et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin réussi à lui faire comprendre le mécanisme. Alors, il demande à Toto :
- Si je te propose deux moitiés d'orange ou les seize seizièmes d' une orange, que choisis-tu ?
- Ben, je prends les deux moitiés!
- Mais bougre de couillon, les deux moitiés ou les seize seizièmes, c'est exactement pareil!
- Oui, mais je prends quand même les deux moitiés!
- Mais pourquoi ?
- Pour pas perdre le jus!
Encore devant l'ordi ?
Bah j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !