Un dragueur demande à une fille :
- Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos !
- Tu sais, je connais d'autres positions !
- Ta copine a quel age ?
- 42 ans
- Ah ouais,chaud sa pourrais être ta mère
- Ouais sauf que c'est la tienne
Une blonde et une brune sont dans une ferme, la blonde dit :
-Oh! Regarde, des cheval.
-Non, c'est des chevaux.
-Ah, c'est bizarre parce que ça ressemble beaucoup a des chevals.
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de courses ?
L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants, l'autre sert juste à ramener ses courses.
Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent.
Le bègue dit au boiteux :
- Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites.
Le boiteux répond :
- Et toi, si tu fermais ta gueule, on saurait pas que tu bégaies.
Au guichet d'une banque, une blonde dit :
- Je voudrais ouvrir un compte-joint, svp.
- Bien madame. Avec qui voulez-vous ouvrir ce compte ?
- Avec un mec qui a du pognon, de préférence !
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
-Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapartriment le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
-Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !
Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien...
- Qu'avez-vous dans le coffre ?!
- Des calculettes, uniquement...
- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq...
- Ouvrez votre coffre !
Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...
- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!
- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
Une blonde au volant double un mec. Elle lui fait avoir tous les feux rouges et lui fait même des queuex de poissons.
Excédé l'homme la double et la force à s'arreter. Il la fait sortir de sa voiture et il déssinne une cercle au sol et dit a la blonde de ne pas en sortir. La blonde s'éxécute.
Il va chercher une batte dans son coffre et casse les feux avants de la blonde,il se retourne du genre t'as compris la leçon? Là il voit la blonde entrain de sourir bêtement. Alors ça l'énerve et casse le pare brise de la blonde ainsi que les rétros qui volent en éclat.Quand il se retourne il voit la blonde entrain de rire mais se retient d'exploser de rire. A bout de nerf il détruit complètement la voiture:enfonce les portières perce les pneux de la voiture.Cette fois la blonde est entrain de se rouler par terre tellement elle rigole. L'homme lui demande:
-"ça te fais rire connasse?"
-"Non c'est pas ça, mais à chaque fois que vous vous retournez je sors du cercle."
Deux femmes discutent entre-elles :
- Cette nuit j'ai fait un terrible cauchemar !
- Ah bon, raconte-moi.
- George Clooney et mon mari se battaient pour moi.
- Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Ben oui c'est mon mari qui a gagné !
PROVERBE CORSE :
Fatigué d'être gros ?
Fatigué d'être moche ?
Fatigué d'être pauvre ?
Fatigué d'être nul ?
Un seul remède! Tu te couches et tu dors 12 heures d'affilée. Au moins, tu ne seras plus fatigué!
Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :
- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.
Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :
- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!
La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?
St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :
- Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!
La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?
- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!
- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?
- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!
Alors la blonde prend la parole :
- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!
Un homme, dans un magasin de vêtements :
- Votre vendeuse blonde est vraiment charmante. Et j'aime bien le pantalon qu'elle m'a proposé !
- Parfait. Si vous le souhaitez, vous pouvez l'enfiler dans la cabine, monsieur !
- Sans déconner. Je peux ?
Le président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe,
Il rentre "pénis"
que dit le confirmateur automatique ?
Erreur ! Votre mot de passe est trop court !!
Un gars passe tout son temps libre avec ses potes et délaisse complètement sa femme. Lassée, celle-ci le coince au début du week-end, juste avant qu’il sorte :
- Robert, il faut qu’on parle !
- Euh oui…Que veux-tu me dire ?
- Pour toi, au fond de ta tête, nous sommes quoi tous les deux ?
- Ben…samedi. Pourquoi ?
DIX CHOSES À SAVOIR ABSOLUMENT!!!
1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon
2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux
3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie
4) Vous venez d'essayer le numéro trois
6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien
7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir
8) Vous avez négligé le numéo 5
9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5
10) Partagez cette blague par SMS
Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.
Une brune demande à sa copine blonde :
- Alors...Tu l'as eu ton permis ?
- Ben non !
- Raconte ! Que s'est-il passé ?
- J'ai paniqué dans un virage qui n'arrêtait pas de tourner, qui n'arrêtait pas de tourner, qui n'arrêtait pas...
- Ah ? Tu as pris un rond point ?
Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
-Les Chinois me font chier.
-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
-Ils ont bombardé Pearl Harbor.
-Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.
-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
-Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.
-Ha bon, et pourquoi donc?
-Juifs, couler Titanic.
-Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.
-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...
Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol :
- Vous habitez chez vos parents ?
- J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans.
- Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ?
- Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police !
Qui court plus vite qu'Usain Bolt ?
Un somalien avec un tiquet resto
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons. Pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Une queue s'est formé derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.
Il répond:
- Tant que je gagne, je joue !