Mr et Mme MESUFFIRAPAS ont une fille, comment s'appelle t'elle?

Adeline (Ah deux lits ne me suffira pas)

En pleine relation sexuelle, une femme crie

-Oh oui Julien! j'aime quand tu fais ça

Le mari réplique

-Mais enfin! c'est qui ce Julien?!! Ce n'est pas le nom de ton prof de yoga?

-Euh.. Non.. c'est Julien notre fils

-...  

Quelle est la difference entre le film "les choristes" et un film de cul ? 

Si tu te touches sur les choristes tu regarderas le making of en prison.

Pourquoi les lions ne mettent t'ils pas de chaussure?

Car ils n'ont pas de chaussette

Comment s'appelait Freddie Mercury avant de mourir?

FredAlive* Mercury 

(Alive = en vie)

Pourquoi dit-on que les culs de Jatte sont plus inteligent que les autres personnes ?

Car si cela n'est pas vrai ils ne servent a rien

Un médecin dit à son patient atteint de diarrhée:

-il vous suffit de verser un verre d'alcool dans votre anus et les symptômes disparaîtront

Inquiet, le patient demande

-Mais je ne veux pas devenir Anal Colique (un alcoolique)

Qu'est ce qui pue plus qu'un furet après sa scéance de sport?

Un furet mort durant sa scéance de sport!

(sérieux ça pue un max quand ils crevent)

La maitresse demande a toto:

-Cite moi des couples d'homophones:

-Jean Marais et Cocteau, Rimbaud et Verlaine, Delanoë mais mais je sais pas avec qui

Tu connais l'histoire du poisson en colère qui finit pas ses phrases?

Et bien il est rouge et.. (rouget)

Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant:

- Maman Maman! je veux un petit frere!

-Mmmm ma chérie va demander ça a ton pere

-Papa Papa je veux un petit frere!

-Très bien ma petite, retourne te coucher je m'occupe de tout! a ton reveil du aura des millions de petits freres dans les orifices de maman

Devant une école primaire, un homme attend patiament. Une des maitresses, inquiète par son comportement lui demande

-Vous attendez votre enfant?

-Non, je viens voir ma future femme et je voulais faire ma demande à la fin des cours

Outrée, la maitresse appelle les policiers qui l'interpellent

Les policiers furieux le frappe puis les parents d'eleve arrivent pour achever l'homme

-Zuzanne! zuzanne! Je t'aime mais par pitié change de métier! Tu n'es pas obligé à faire le ménage que dans des écoles

Comment les makis californiens ont ils été inventés?

En coupant la queue d'un japonais qui baisait un bol de riz

Qui a gagné hunger games?

Chuck Norris

Une fillette demande à son pere

-Comment on fait pour avoir une fée?

-Demande à ta mère, elle c'est elle qui me fait des Fées Lations

La mère de Toto l'appelle qui est enfermé dans sa chambre

-Toto tu viens?

-Oui maman je viens bientot!!!

-Ca fait déjà 3 fois que je t'appelle, pourquoi tu ne viens pas?

-Ah c'est bon, c'est venu! j'arrive maman laisse moi juste me laver les mains

Ta mere, c'est comme une tondeuse! dès que tu tires deux trois fois dessus elle démarre

Un choriste rentre de la messe et va aux toilettes, après une heure à pousser, il en sort une bague en or

Sa mère lui demande comment c'est possible et le petit répond "Ça doit être encore le prêtre qui a oublié de retirer son aliance"

Pourquoi les cakes sourient quand ont les prends en photo?

Car le cheesecake

Ta mère est tellement grosse qu'elle n'arrive pas a se gratter les fesses.

Quelle est la reine la plus positive du XXème siècle?

Freddie Mercury

(Il s'agit du chanteur du groupe "Queen" et il détennait le Sida)

Un médecin va voir un homme suicidaire qui a chuté d'un toit

"Vous pouvez sortir mais ne faite pas une rechute"

C'est l'histoire d'un muet qui decide d'en finir de cette vie sans voix!

Il monte donc sur le toit d'un immeuble pour mettre fin à ces jours et murmure:

"3,2,1..." et yop il saute la tête la premiere dans le vide

"Ahhhhhhhh mais en faite je parle"

Une femme dans le nord demande à son mari:

-Tu aimes le repas que j'ai préparé?

-Bof Bof..

-Quoi?!

-Non j'ai dit "beauf beauf"

-Ah merci! tu peux retourner faire du tuning sur ta voiture

-Ta mère est tellement conne qu'elle à cru voir un énorme engin extraterrestre au dessus de sa tête hier soir.

-Ça ne fait pas d'elle une conne!

-Si! elle est conne car je ne suis pas un extraterrestre