Blague sur les hommes par :

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande :

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demand e:

- Et combien les gens donnent?

L'autre gars dit :

- Environ 5 litres...

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Histoire drôle par :

Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.

L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole''

Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:

''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu ?

L'étudiant : Le sac avec l'argent.

Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­'

L'étudiant : ''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas''

Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit : ''Le connard''.

L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

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Blague sur les hommes par :

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue)

Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z'êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

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Blague sur les hommes par :

Un client descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste :

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais :

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client :

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

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Blague sur les alcooliques par :

Deux amis ont vont  boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans.

Un jour l'un dit à l'autre :

Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.

Je te le promet.

 Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières.

-Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...

Des mois  passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit :

-Il est revenu votre copain ?

- Non moi j'arrête de boire.

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Blague sur les alcooliques par :

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, Joe a fini son verre et dit :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman se dit :

- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit :

Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.

Et Joe répond :

- Quand Joe paye, tout le monde paye !

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Blague sur les enfants par :

La maîtresse:''quand je dis:  je suis belle c'est quelle temps ?''

Un élève: Peut-être le passé !

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Blague sur les animaux par :

Le chien, la chèvre et le mouton décident de voyager. Ils entrent dans une voiture et le chauffeur démarre. Arrivé à destination, ils sortent de la voiture. Ils doivent payer 20€ chacun.

Le mouton paie ses 20€ et s'en va. Le chien donne 40€ et attend sa monnaie. Brusquement, la chèvre prend la tangente. Le chauffeur furieux ne peut pas la rattraper. Alors il s'enfuit avec la monnaie du chien.

Depuis ce jour, dès que la chèvre voit une voiture arriver elle s'enfuit. Le chien aboit(réclame sa monnaie) et souvent, court après la voiture. Le mouton reste calme et se dit: "de toutes façons, je ne lui doit rien à ce chauffeur".

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Blague de Toto par :

La maîtresse demande a ses élèves de faire une petit rédaction et de raconter un matche de football a la manière d'un journalistique.Une demi-heure plus tard, elle ramasse les copies et s'aperçoit que toto n'a écrit qu'une seule ligne:

"Temps pluvieux ,terrain impraticable, match annulé"

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Blague de Toto par :

Le directeur de l’école reçoit trois élèves dans son bureau...

- Pourquoi la maîtresse vous envoie t-elle me voir?leur demande t'il .

- C'est parce que j'ai dessiné la maîtresse sur le tableau en lui faisans des moustaches ...avoue Rémy

- Et toi ?demande t'il a Théo

- Moi ,j'ai mis une punaise sur la chaise de la maîtresse...

- Et toi Toto ?

- Moi pas grand chose ... j'ai jeter du carton par la fenêtre .  

- Bon Rémy et Théo ,je vais convoquer vos parents et vous aurez des devoir supplémentaires a faire pendants 2 mois! Quand a toi ,Toto,pour une fois ce n'est pas bien grave .Tu t'en sort juste avec un avertissement.

Les trois élève quittent le bureau et quelque minute plus tard !Un quatrième élève couvert de bandages et de pansements viens frapper a la porte du directeur:

- Que t'es-il arriver?lui demande le directeur.Comment t'appelles tu ?

- Je m'appelles Du Carton, monsieur

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Blague de Toto par :

A l'école, la maîtresse demande: "4 beignets moins 4 beignets'' égale à combien?

Toto répond : "Il ne reste que de l'huile."

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Blague sur les fous par :

Lequel est le plus fou ?

Le premier veut cueillir une mangue. Il prend un gros bâton et se met à viser. Après plusieurs échecs il grimpe et dit au bâton:

- C'est là que je t'ai demandé de cogner.

Cela se produit plusieurs fois.

Le deuxième pêche dans une pirogue. Il prend beaucoup de poissons. Ayant envie de faire pipi il   rend les poissons dans la mer en leur disant :

- Attendez moi je vais aux toîlettes. J'habite jute à côté.

Le troisième cherche du bois. Il en ramasse beaucoup mais son fagot est lourd et il a du mal à le transporter . Il se met à ajouter du bois. Alors le fagot devient plus difficile à soulever. Mais il continue d'ajouter du bois.

Lequel à votre avis est le plus fou ?

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Histoire drôle par :

5 et 0 se disputent. 5 dit à 0 :

- Demain c'est mon anniversaire et je ne t'invite pas

0 répond:

- C'est pas grave de toutes façons je n'ai pas envie de venir

Le lendemain, tous les chiffres arrivent : 1,2,3.....

8 arrive mais 5 lui dit :

- Rentre je ne t'ai pas invité.Tu te crois malin ? Dehors !

8 dit:

- Mais si tu m'a invité !

0 répond :

- Non et  je t'ai reconnu malgré ta cravate!!

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Histoire drôle par :

Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve  avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :

- Connais-tu la géologie  et la biologie ?

Mais le vieux n'a pas été à l'école  et lui répond:

- Non.

- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?

Le vieux répond:

- Non

Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:

- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'

Et le vieux lui dit :

- ah! tu  connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et  mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.

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Blague sur les animaux par :

Un maman moustique prévient ses petits:

- Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer.

- C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.  

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