C'est un homme qui s'appelle Doyou et qui se pique le doigt avec un cactus.Un anglais arrive et lui demande:
- Do you speak english?
Et Doyou répond:
- Non Doyou s'pique le doigt!
Pendant un match de football (soccer), un joueur fait une passe au gardien de but , mais celui ci ne bouge pas et laisse la ballon entrer dans les cages
-Tu es complètement idiot! S'écrie le joueur. On viens de se prendre un but! Pourquoi t'as pas fait de passe ?
-Pourquoi faire ? Répond le goal. Il y a un filet pour l'arrêter
Un père rentre dans la chambre de son fils
-Tu as vu, j’ai acheté de la bière corse !
-Oui j’ai vu, Sarah en à pris une
-Sarah ton amie du lycée ? et tu l’as goutée ?
-oui, j’ai juste mis les lèvres
-Fiston, une bière ça se goute avec grandes gorgées !
-Je ne parlais pas de la bière
Un fermier demande à son voisin :
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard, le fermier demande à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
-Ah bon, le tien aussi ???
Dans un immeuble, un homme sonne à la porte d'un appartement... Un homme ouvre la porte :
L'homme qui sonne : Bonjour, je viens pour accorder votre guitare...
L'autre : Mais je n'ai pas appelé de technicien de guitare ...
Le premier : je sais, c'est vos voisins qui l'ont fait...
Deux pianos se croisent :
- salut ! Ça va ?
- bof , j'ai mal au do ...
Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:
- Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?
Un autre qui passait par là essaye de le consoler:
- Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?
L'homme essuye ses larmes et répond:
- Le premier mari de ma femme.
C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche
- Oh sa sent mauvais dans le couloir
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père répond : "Il en savait trop..."
Deux hommes sont dans une salle d'attente.
L'un d'eux tourne en rond depuis 10 minutes en répétant "J'aurais dû écouter ma mère quand j'étais petit.. j'aurais dû l'écouter.."
Le second s'impatiente et finit par lui demander :
- Mais qu'est-ce qu'elle vous disait votre mère ?
- Bah je sais pas justement
Entre la brune , la rousse et la blonde qu'elle est la plus intelligente ?
La rousse car c'est un dictionnaire
Un enfant dit à un garçon :
-T'as twitter ?
-Non.
-T'as snapchat ?
-Non
T'as quoi alors ?
-Une vie!
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire......
Commant appelle-t-on un café espagnol
reponse : un café olé ( au lait )
Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
-Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
Vous avez de la chance que nous vous ayons vus !
bienvenue à bord du Titanic !
-Tu connais la blague de la feuille.
-Non.
-Jte dit elle déchire
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu, bon à vrai dire, il est noir… Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes !… GROS CON!!!