Histoire drôle par :

Le 14/11/2013 à 13:08
C'est deux tomates qui traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre lui dit :
- Alors, Ketchup, tu viens ?
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Histoire drôle par :

Le 28/07/2019 à 23:09

C'est un type qui rentre dans un café. Et là, avant de rentrer, il aperçois une jolie fille à l'intérieur. De nature plutôt timide, il hésite donc à y entrer. Mais après mûres réflexions, il se décide et plouf.

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Le 02/04/2019 à 20:56

Un jour, Dieu demanda à Casto de ramer.

Depuis, Castorama.

Il demanda ensuite à Coca de coller.

Depuis, Coca-Cola

Enfin, il demanda à Mastur de battre.

À vous de trouver ce que fait Mastur…

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Le 30/01/2015 à 15:01

- Chef ! On a trouvé un enfant espagnol en sanglots, il dit que vous êtes sont père !

- Oh non ! Bon, petit ne pleure pas ...

.... Papaëlla....

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Le 11/07/2011 à 20:45
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe l'oral tout a l'heure.

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Le 25/02/2020 à 20:37

Dieu créant l'abeille :

-Dieu: Ok on va créer un petit insecte.

-Ange: Ouais 

-Dieu: Met lui une aiguille dans le cul

-Ange: Quoi ?

-Dieu: Et rend son vomis délicieux les humains mangeront ça, et se régaleront 

-Ange: Hein ?

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Le 26/07/2016 à 14:53

Un Homme se ballade au supermarché et croise un nain:

-Hey petit, tu ne devrais pas prendre autant de pasteque! c'est pas encore la saison!

-C'est les raisins connard!

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Le 17/12/2015 à 14:26

C'est quelqu'un qui achète  un téléphone apple puis le lendemain il le rend en disent qu'il était occasion car la pomme était croqué

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Le 05/11/2016 à 10:56

On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais un branleur ☺☺☺

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Le 13/12/2015 à 10:40

C'est deux mecs obsédés par les super héros. Un des deux dit tout à coup:

" Tu as entendu ?

- Non, quoi ?

- L'homme invisible vient de parler. "

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Le 10/08/2011 à 12:59
Quelle est la différence entre le Bac et une relation sexuelle ?

Au Bac l'annale est souvent avant l'oral...
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Le 15/04/2015 à 11:49

Un pompier un soir rentre chez lui et dit à sa femme:

- J'ai remarqué un truc à la caserne: 

1ère sirène: on se prépare

2ème sirène: on descend la barre de fer

3ème sirène: on est prêt a partir et intervenir !

-Et moi j'aimerais tester ça mais comme ça:

1ère sirène: tu te déshabille 

2ème sirène: tu file dans les draps

3ème sirène: on commence a fond !

-D'accord, dit la femme.

Le soir il tente l'expérience mais au bout d'un moment la femme s'écrie:

-STOOOP ! 4ème sirène: Rappeoche ton tuyau, il est pas assez près du feu !!

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Le 10/07/2018 à 13:14

À la St Germain, ma copine me caresse la main.

À la St Paul, ma copine me caresse l'épaule.

À la Ste Colette, ma copine me caresse la tête.

Super ! Aujourd'hui c'est la St Hippolyte !

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Le 28/09/2015 à 22:08

Tu veux une blague à deux balles ?

PAN!PAN!

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Le 07/11/2016 à 14:30

2 couvreurs discutent quand un 3ème vient se joindre à eux.

-AH tiens tu tombes bien on parlait de toit !

-AH bon en bien j'espère !

-Ben oui...

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Le 19/05/2020 à 21:56

Deux vieux amis qui se retrouvent.

-Alors, toi ça va ?

-Oui tranquillement, la routine quoi. Et toi ?

-Oh bah moi, ça va très, très bien. Figure toi que dans 2 semaines, je suis millionaire.

-Ah ouais !? Et comment ça se fait ?

-Eh bien en réalité, j'ai inventé un procédé qui a vraiment cartonné. C'est à la fois écologique et dans l'air du temps, c'est 2.0... Bref, c'est vite parti en bourse, et voilà.

-Mais c'est super ! C'est quoi ?

-Alors en fait, j'ai réussi à mettre au point un procédé qui permet de transformer la merde en beurre.

-La merde en beurre ? Ah d'accord...mais ça doit être...enfin je veux dire...

-Bah attends, l'usine est à deux pas, je t'emmène.

Ils arrivent alors devant une usine énorme, au-moins plusieurs hectares. Il lui fait la visite.

-Alors tu vois, la cuve là-bas, eh bien, c'est la cuve de merde, puis là t'as la première machine avec une première transformation, ensuite une deuxième machine, là-bas il y a une dernière machine, et hop là devant nous c'est le beurre qui arrive.

Une motte de beurre sort juste devant eux.

-Ah oui effectivement... Mais...c'est bon ?

-Eh bien, goûte !

Il lui sort un couteau et un morceau de pain. L'autre s'en saisit, prend un peu de beurre, et le tartine sur le pain.

Il en prend une bouchée, et en mastiquant grimace légèrement :

-Mais dis-moi, dit-il la bouche pleine, ça sent un peu la merde non ?

L'autre lève les bras et répond :

-Ah bah...oui !

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Le 08/11/2019 à 09:18

Deux hommes discutent:

-Tu sais ce qui s'est passé en 1832?

-Non...

-Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...

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Le 29/10/2020 à 15:58

Une blonde chez la coiffeuse.

La coiffeuse : "Alors madame, prête pour le ciseau ?"

La blonde : "Désolée je ne suis pas intéressée, je suis hétéro !"

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Le 08/04/2015 à 21:47

Une virgule rencontre une apostrophe et lui dit :

- Alors, toujours la tête en l'air ?

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Le 30/01/2015 à 14:58

- Chef ! J'ai besoin d'une augmentation. Je veux m'acheter des jeux vidéos !

- Ah ! Ne pleure pas si tu veux je peux ....

... Te consoler...

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Le 26/07/2011 à 01:53
C'est l'été... Par une nuit chaude, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !
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Hier j'ai decidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.

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Le 29/06/2018 à 16:41

Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence;

MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE !

Le jeton du caddie reste à 1€.

 

PS; je sais que c'est nul et si vous voulez jetez moi par la fenêtre:

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Histoire drôle par :

Le 02/03/2015 à 00:15

Deux amis discutent: 

- «T'as déjà vu un moucheron?»

-« Non, mais j'ai déjà vu une mouche carré.»

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Le 30/07/2017 à 20:34

Un garçon surprend sa mère sortant de la douche:

-Ma...Maman c'est quoi cette feinte entre le haut de tes jambes ???

-C'est le coup de hache de Jesus.

-Pas de bol en plein dans la chatte!!!

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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