C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:
- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:
- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !
Vous savez la différence entre une blonde et une porte?
La porte ne crie pas quand on la défonce
- Papa, une roue de mon vélo est à plat!
- Eh bien, va voir ta mère.
- Mais pourquoi maman ?
- Parce qu'elle gonfle toute la journée!
Un homme par chaque matin chasser avec son jeune chiot mais revient toujours bredouille pour le diner sa femme se moque de lui mais pour le motiver elle lui dit:
-Le jour où tu tueras un gibier, tu pourras me la mettre dans le cul! ahah sinon pendant que tu seras dans les bois, trouve un prénom à notre chien!
L'homme revient le midi avec un grand sourire
-Chérie baisse ta cullote car j'ai tué le gibier!
Surprise, sa femme se doit de respecter le marché et s'exécute. À la fin de l'acte, elle lui demande
-Au fait ne m'as pas dit, comment s'appelle notre petit chiot?
-Mais si je l'ai dit en arrivant!
-Mais non, aller dit moi comment s'appelle mon amour de chien
-Gibier, il s'appelait Gibier
Il y a foufoune et zizi qui vont au restaurant, et ils doivent payer la note. Foufoune dis:
-Je peux pas payer je suis a sec !!!
Et zizi dit:
-T'inquité baby, j'ai du liquide !!!
À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :
-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
-Crétin ! Sale con ! Dégage !
Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :
-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
-Crétin ! Sale con ! Dégage !
Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :
-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?
-50 euros.
Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :
-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?
Un vieil homme de 70 ans est allé à un test de sperme. Le docteur lui a donné une bouteille pour collecter le sperme.
Le lendemain, l'homme arrive avec la bouteille vide, puis dit au docteur :
-J'ai essayé avec ma main gauche, puis ma main droite. Ça n'a pas marché. Puis ma femme a essayé avec sa main gauche et sa main droite. Ça n'a pas marché. Puis ma belle-fille a essayé avec sa main gauche et droite, puis avec sa bouche. Puis la femme et la fille du voisin on essayé de la meme façon, et puis on ne peut TOUJOURS PAS ouvrir cette maudite bouteille !...
Une femme avait eu trois enfants cinq ans plus tôt et elle s'est faite tirer dessus trois fois
Le premier dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".
-C'est normal mon chérie
Le deuxieme arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".
-C'est normal mon chérie
Le troisieme arrive et dit "Maman quand ...
-Oui je sais quand tu as fais pipi il y a une balle qui est tombée!
-Non quand je me suis branlé j'ai tué le chien.
Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit :
- Tiens, sa sent le sperme !
L'autre dit :
- Oups, j'ai roté
Dans une entreprise,le directeur va se faire un café et rencontre la secrétaire sur son chemin. La secrétaire remarque que la braguette de son pantalon est ouverte et tente une métaphore pour lui faire remarquer:
Secrétaire: Monsieur le directeur, votre parking est ouvert... vous devriez le fermer.
Directeur: Oh je m'excuse, j'espère que vous n'avez pas vue ma belle Cadillac !
Secrétaire: Non non... juste une vieille twingo avec un pneu crevé et des batteries déchargées.
Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.
Femme: Mais qu'est ce que tu fais?
L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"
Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :
-Vous avez perdu quelque chose ?
-Oui, l'équilibre !
Une femme rentre dans un sex -shop et elle demande au vendeur :
- Bonjour monsieur je voudrais un bon gode s'il vous plaît .
- Essayer plutôt le zizi vaudou .
- Avec plaisir mais expliquer moi comment ça marche ?
- Vous dites 2 fois zizi vaudou et l'endroit de votre corps ou vous voulez qu'il aille !
- Ok ca vas je le prend alors .
Elle sort impatiente de l'éssayer et l'éssaye en conduisant
- Zizi vaudou zizi vaudou ma chatte.
Et la elle appuie soudainement sur l'accélérateur et à un accident . Plus tard un flic arrive et demande qu'est qui a causé votre accident madame ?
La dame dit :
- Ce n'est pas ma faute c'est celle du zizi vaudou !!
La le policier énèrvé lui répond
- Zizi vaudou zizi vaudou mon cul oui !!!
Un jeune annonce à son pote :
- Je ne suis plus puceau.
- Je ne te crois pas !
- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.
- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur
- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !
J'ai payé 80€ pour avoir un plus gros pénis...
Et j'ai reçu une loupe.
C'est l'histoire d'un mec qui veut faire l'amour a sa femme. Il va a la pharmacie et il y a une capote rose à 1€, une capote noir à 4€ et une capote verte à 5€. Il se dit que 1€ c'est de la mauvaise qualité et que 5€ c'est trop cher donc il prends la capote noir à 4€. Il fait l'amour a sa femme et la capote craque. Neuf mois plus tard le bébé nait. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive. Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir. Le pere lui dit:
- Tu me casses les couilles avec cette question, à 1€ près tu était vert.
Un roi, avant de partir en voyage, mit des scies dans la chatte de la reine pour savoir avec qui elle le trompait.
À son retour il demanda aux soldats de se mettre à poil. Tous avaient le sexe coupé sauf un. Le roi lui dit :
-Félicitations, le jour où je mourrai vous aurez tous mes biens !
Le soldat ne répondit pas, car il avait la langue coupée
Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !
Et là, le vendeur repart de plus belle :
-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 57 victimes !
- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra.
- Mais, quelle en est la raison ?
- Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!
Que dit une actrice porno quand elle démissionne ?
J'en ai pleins le cul XD
- Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois!
- Il a un travail ? demande la maman.
- Il a de l'argent ? demande le père.
- Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!