Un enfant dans une école primaire, cri dans la cour :
- Attention, une arnaque sévit dans cette école, attention ! Déjà 8 victimes ! Tous les détails donnés en une simple feuille ! Un euro seulement !
Un petit CP vient le voir et achète une feuille. Il s'aperçoit alors que la feuille est vierge !
- Faites attention ! Déjà 9 victimes ! ...
Dans un monde fantaisiste, deux nains cherchent un trésor.
- Faut faire attention, y aurait un géant qui défendrait le trésor.
- Mais non, ce sont des sottises. Regarde ! Un trou dans le mur ! Y a peut-être le trésor de l'autre côté.
Le premier nain rentre, lorsqu'une voix grave retentit :
- Vous avez pas besoin de m'enculer pour récupérer le trésor.
C’est une brosse à dents qui dit:
-Des fois j’ai l’impression d’avoir le pire boulot du monde
Et le PQ dit:
-C’est ça…
Un homme rentre de voyage et croise un pote.
Son pote lui demande si son voyage s'est bien passé.
L'homme dit que oui et d'ailleurs il a ramené quelques petites spécialités.
Il montre un tapis volant, et son pote voit une valise qui bouge.
L'homme l'ouvre et son pote voit une mite géante et dit qu'il a un truc à montrer à son pote.
Il ouvre son sac à dos et sort une lampe, son pote se marre et il dit : "rigole pas, dedans il y a un génie".
Il frotte la lampe en prononçant la formule ALASHAZAM, et là, un immense génie apparaît.
Tu as convoqué le génie, ô mon maître, parle et j'exaucerai ton souhait.
Le pote s'avance et dit : "génie je veux un milliard".
Que ton vœu soit exaucé !
Et là, à la place de l'argent, trône un magnifique billard.
Le pote dit : "je veux pas critiquer, mais ton génie, il est pas sourd, peut-être".
L'homme se retourne et dit : "Parce que tu crois que j'ai demandé une grosse mite, peut-être ?"
Deux potes discutent :
-Ça y est ! J'ai une nouvelle copine.
-Super. Elle a quelle age.
-Oh,une petite cinquantaine.
-La cinquantaine ? T'es malade !
Elle pourrait être ta mère !
-Sûrement pas ! C'est la tienne !
Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l’un d’eux s’effondre. Il ne respire plus, ses yeux sont révulsés.
L’autre appelle les secours, paniqué :
— Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?
L’opérateur répond calmement :
— Calmez-vous, je peux vous aider. D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort.
Silence… puis un coup de feu.
Le chasseur reprend le téléphone :
— OK, c’est bon. Et maintenant ?
Un homme se rend chez son ami, avec dans les mains une petite boîte et dans l'autre une énorme valise. Son ami lui demande:
-Mais qu'est-ce que c'est que tout ça ?
Alors il ouvre la petite boîte: dedans il y a une lampe.
C'est une lampe magique. Quand tu la frottes un génie apparaît et exauce 1 de tes souhaits, par contre...
Son ami n'écoute pas la fin, frotte la lampe et dit:
-Je voudrais un milliard!
Et devant lui apparaît un billard...
-Tu m'as pas laissé le temps de te dire, mon génie entend pas bien...
Il ouvre la grande valise, et une ÉNORME mite en sort.
- tu crois que je voulais une grosse mite, moi??
Je ne me suis pas encore remis de mon divorce.
FINI
Deux hommes rentrent dans un bar et l'un dit à l'autre:
- Vous connaissez la différence entre être en couple et remplir son froc de merde?
- Non je vois pas là en sare (en vrai)
- Je suis pas en couple
En gros, par déduction, ça veut dire que le premier interlocuteur s'est violemment chié dessus.
C’est l’histoire du Chat Potté qui rentre chez Zara pour s’acheter un calebar. Il rencontre une vendeuse :
- Bonjour madame, j’aimerais acheter une paire de caleçons pour ma prochaine aventure
- Oui bien sûr, je vous propose de tester ce modèle
Elle lui tend des caleçons que le Chat Potté observe minutieusement :
- Non, ces caleçons ne sont pas de bonne qualités, n’auriez-vous pas une gamme supérieure ?
- En effet, je vous ai pris pour un pauvre, voici notre gamme la plus prestigieuse
Le Chat Potté prend à nouveau les caleçons et les observe.
- Non mais c’est pas possible. Regardez ! Les coutures sont pas nettes, le tissu n’est pas de bonne qualité. Comme cela se fait-il ?
- Oui pardon monsieur le Chat Potté, c’est parce qu’en ce moment, à l’usine de slibard, nous n’avons plus de manager pour superviser notre chaîne de production. Nous avons donc observé une diminution de la qualité de nos sous-vêtements
- Alors embauchez-moi, je vais chapeauter (Chat Potté) les opérations
C’est ainsi que le Chat Potté devint Supply Chain Manager
Voilà l’histoire que mon papa Consultant chez McKinsey me racontait avant de dormir
Le boulanger a été arrêté.
On l’a pris la main dans le sac… de farine.
« Quelle est la différence entre un scooter et un Chinois ?
- Je ne sais pas.
- Un scooter, on peut le débrider 🙂 ».