Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Alors logiquement, plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.
A MEDITER ! 😉
J'ai une blague sur l'escalope ...
... mais je sais pas ce qu'elle veau
J'ai une blague sur les radars ...
... mais faut pas que je la raconte trop vite
J'ai une blague sur les nains ...
... mais elle est un peu courte
J'ai une blague sur Alzheimer ...
... mais qui êtes-vous ?
J'ai une blague à 2 balles ...
... PAN ! PAN ! (Bon celle la vous la connaissez)
Une dernière blague sur les poissons ...
... et puis j'arête !
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ps : je suis nouveau sur le site, n’éditez pas à me laisser un commentaire, que je puisse m’améliorer ! ;)
C'est l'histoire d'un pingouin, il respirait par les fesses. Il s'est assit et il est mort.
Mais l'histoire ne s'arrête pas là :
C'est l'histoire d'un pingouin, il respirait par les pieds. Il s'est mis à marcher et vous allez me dire : il pouvait plus respirer et il mort. Eh bah nan parce qu'il portait des Geox, la chaussure qui respire !
C'est une vieille blague soviétique :
Une nuit de 1941, un homme ivre déambule dans les rues de Moscou en criant:
-Sale dictateur, va en enfer. Sale dictateur, va en enfer.
Sergiy, du NKVD, l'aperçoit, le roue de coups, puis l'amène devant Staline en disant :
-Camarade Secrétaire du Parti, cet homme criait : "Sale dictateur, va en enfer."
L'homme ivre répond alors :
-Oh, mais je ne parlais certainement pas du camarade secrétaire, je pensais à Adolf Hitler.
Staline se tourne ensuite très lentement vers l'officier du NKVD et demande.
-Camarade Sergiy, à qui pensiez-vous en me l'amenant ?
Une femme promène son chien, un monsieur vient la voir et lui dit :
-Vous promenez votre vache.
La dame lui répond :
-Non c’est un chien.
Le monsieur lui répond :
-Je sais, mais je parlais à votre chien
- La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac
- Un cheveu peut supporter 3kg
- Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme
- La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau
- Les femmes ont déjà fini de lire ce message
- Les hommes mesurent encore leur pouce
Un enfant dans une école primaire, cri dans la cour :
- Attention, une arnaque sévit dans cette école, attention ! Déjà 8 victimes ! Tous les détails donnés en une simple feuille ! Un euro seulement !
Un petit CP vient le voir et achète une feuille. Il s'aperçoit alors que la feuille est vierge !
- Faites attention ! Déjà 9 victimes ! ...
Dans un monde fantaisiste, deux nains cherchent un trésor.
- Faut faire attention, y aurait un géant qui défendrait le trésor.
- Mais non, ce sont des sottises. Regarde ! Un trou dans le mur ! Y a peut-être le trésor de l'autre côté.
Le premier nain rentre, lorsqu'une voix grave retentit :
- Vous avez pas besoin de m'enculer pour récupérer le trésor.
C’est une brosse à dents qui dit:
-Des fois j’ai l’impression d’avoir le pire boulot du monde
Et le PQ dit:
-C’est ça…
Un homme rentre de voyage et croise un pote.
Son pote lui demande si son voyage s'est bien passé.
L'homme dit que oui et d'ailleurs il a ramené quelques petites spécialités.
Il montre un tapis volant, et son pote voit une valise qui bouge.
L'homme l'ouvre et son pote voit une mite géante et dit qu'il a un truc à montrer à son pote.
Il ouvre son sac à dos et sort une lampe, son pote se marre et il dit : "rigole pas, dedans il y a un génie".
Il frotte la lampe en prononçant la formule ALASHAZAM, et là, un immense génie apparaît.
Tu as convoqué le génie, ô mon maître, parle et j'exaucerai ton souhait.
Le pote s'avance et dit : "génie je veux un milliard".
Que ton vœu soit exaucé !
Et là, à la place de l'argent, trône un magnifique billard.
Le pote dit : "je veux pas critiquer, mais ton génie, il est pas sourd, peut-être".
L'homme se retourne et dit : "Parce que tu crois que j'ai demandé une grosse mite, peut-être ?"
Deux potes discutent :
-Ça y est ! J'ai une nouvelle copine.
-Super. Elle a quelle age.
-Oh,une petite cinquantaine.
-La cinquantaine ? T'es malade !
Elle pourrait être ta mère !
-Sûrement pas ! C'est la tienne !
Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l’un d’eux s’effondre. Il ne respire plus, ses yeux sont révulsés.
L’autre appelle les secours, paniqué :
— Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?
L’opérateur répond calmement :
— Calmez-vous, je peux vous aider. D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort.
Silence… puis un coup de feu.
Le chasseur reprend le téléphone :
— OK, c’est bon. Et maintenant ?
Un homme se rend chez son ami, avec dans les mains une petite boîte et dans l'autre une énorme valise. Son ami lui demande:
-Mais qu'est-ce que c'est que tout ça ?
Alors il ouvre la petite boîte: dedans il y a une lampe.
C'est une lampe magique. Quand tu la frottes un génie apparaît et exauce 1 de tes souhaits, par contre...
Son ami n'écoute pas la fin, frotte la lampe et dit:
-Je voudrais un milliard!
Et devant lui apparaît un billard...
-Tu m'as pas laissé le temps de te dire, mon génie entend pas bien...
Il ouvre la grande valise, et une ÉNORME mite en sort.
- tu crois que je voulais une grosse mite, moi??
Je ne me suis pas encore remis de mon divorce.
FINI
Deux hommes rentrent dans un bar et l'un dit à l'autre:
- Vous connaissez la différence entre être en couple et remplir son froc de merde?
- Non je vois pas là en sare (en vrai)
- Je suis pas en couple
En gros, par déduction, ça veut dire que le premier interlocuteur s'est violemment chié dessus.