L'équipage d'un avion est en sueur, la piste sur laquelle ils s'apprêtent à atterrir est minuscule. Ils finissent par s'arrêter à la limite de la piste. Le commandant de bord dit :
- Qu'est-ce qu'elle est courte la piste de cet aéroport, je n'ai jamais vu ça !
Le copilote regarde par la fenêtre à côté de lui, et après un moment, il dit :
- Mais qu'est-ce qu'elle est loooooooongue !
Un homme est en train de se noyer. Il crie :
- Au secours ! Je ne sais pas nager !
Un passant le regarde et lui répond :
- Moi non plus, monsieur, mais je n'ai pas besoin de le crier !
Deux chefs cannibales discutent après le déjeuner :
- Votre femme a fait un repas succulent !
- Oui, elle me manquera beaucoup !
Pour son tout premier vol, un grand chef cannibale s'installe en cabine. Au moment du service, l'hôtesse de l'air s'approche et lui demande :
- Qu'est-ce que vous voulez manger ?
Alors, le cannibale répond :
- S'il vous plaît, montrez-moi, la liste des passagers.
C'est un mec qui rentre dans un restaurant, il s'assoit à une table et le serveur vient le voir et lui dit :
-Bonjour que voulez-vous commander ? Je vous recommande notre langue de bœuf.
L'autre lui répond :
-Mais non, c’est dégueulasse, ça sort de la bouche d'un animal, mettez-moi plutôt un œuf. 😅😅😅
C'est deux voleurs qui sont en train de cambrioler un appartement. Soudain, ils entendent la police dans les escaliers en train de monter :
-Rendez-vous ! Vous êtes cernés !
L'un des voleurs dit à l'autre :
-Vite, sautons par la fenêtre !
-Mais t'es fou, on est au treizième étage !
-Oh, c'est pas le moment d'être superstitieux.
Peu de gens le savent mais à la fin de sa vie, Nikola Tesla s'est converti à l'islam et a entreprit de ré-écrire le Coran.
C'est le fameux Coran alternatif.
Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Alors logiquement, plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.
A MEDITER ! 😉
J'ai une blague sur l'escalope ...
... mais je sais pas ce qu'elle veau
J'ai une blague sur les radars ...
... mais faut pas que je la raconte trop vite
J'ai une blague sur les nains ...
... mais elle est un peu courte
J'ai une blague sur Alzheimer ...
... mais qui êtes-vous ?
J'ai une blague à 2 balles ...
... PAN ! PAN ! (Bon celle la vous la connaissez)
Une dernière blague sur les poissons ...
... et puis j'arête !
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ps : je suis nouveau sur le site, n’éditez pas à me laisser un commentaire, que je puisse m’améliorer ! ;)
C'est l'histoire d'un pingouin, il respirait par les fesses. Il s'est assit et il est mort.
Mais l'histoire ne s'arrête pas là :
C'est l'histoire d'un pingouin, il respirait par les pieds. Il s'est mis à marcher et vous allez me dire : il pouvait plus respirer et il mort. Eh bah nan parce qu'il portait des Geox, la chaussure qui respire !
C'est une vieille blague soviétique :
Une nuit de 1941, un homme ivre déambule dans les rues de Moscou en criant:
-Sale dictateur, va en enfer. Sale dictateur, va en enfer.
Sergiy, du NKVD, l'aperçoit, le roue de coups, puis l'amène devant Staline en disant :
-Camarade Secrétaire du Parti, cet homme criait : "Sale dictateur, va en enfer."
L'homme ivre répond alors :
-Oh, mais je ne parlais certainement pas du camarade secrétaire, je pensais à Adolf Hitler.
Staline se tourne ensuite très lentement vers l'officier du NKVD et demande.
-Camarade Sergiy, à qui pensiez-vous en me l'amenant ?
Une femme promène son chien, un monsieur vient la voir et lui dit :
-Vous promenez votre vache.
La dame lui répond :
-Non c’est un chien.
Le monsieur lui répond :
-Je sais, mais je parlais à votre chien
- La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac
- Un cheveu peut supporter 3kg
- Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme
- La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau
- Les femmes ont déjà fini de lire ce message
- Les hommes mesurent encore leur pouce
Un enfant dans une école primaire, cri dans la cour :
- Attention, une arnaque sévit dans cette école, attention ! Déjà 8 victimes ! Tous les détails donnés en une simple feuille ! Un euro seulement !
Un petit CP vient le voir et achète une feuille. Il s'aperçoit alors que la feuille est vierge !
- Faites attention ! Déjà 9 victimes ! ...
Dans un monde fantaisiste, deux nains cherchent un trésor.
- Faut faire attention, y aurait un géant qui défendrait le trésor.
- Mais non, ce sont des sottises. Regarde ! Un trou dans le mur ! Y a peut-être le trésor de l'autre côté.
Le premier nain rentre, lorsqu'une voix grave retentit :
- Vous avez pas besoin de m'enculer pour récupérer le trésor.