- Dis donc il fait soif aujourd'hui.

- Non il fait 28°.

- Docteur, j'ai un problème, ma femme se prend pour moi.

- Eh bien ammenez-la moi.

- Mais, docteur, je suis là.......

Y’a quelqu’un qui m’a raconté une blague sur les bateaux.

Elle m’a pas ferry.

Tourne langue:

Répétez rapidement: 

Sacha , sage chasseur agé , chasse un chat chauve

C'est Monsieur Citrouille au Téléphone : "Allo, Ween ? Ici Trouille !"  🤣

Pour ne plus puer de la gueule Faut-il arrêter de dire de la merde ?

C’est un papi qui s’appelle bis qui a oublié sa canne chez son voisin, son voisin la trouve et dis « Ah mais c’est la canne à bis » (cannabis) 

Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

Lette V:

extrait

Virus : Avec le coronavirus on ne dit pas « je m’en bats les couilles », mais on dit : « je m’en lave les mains », la première expression est à prendre au sens figuré, la deuxième au sens propre.

"Vivus sacrifia une brebis avant la bataille, puis chanta à la gloire des dieux."

"Ce jour, c'est Athéna qu'honora Vivus"

Qu'elle est l'expression préféré du Vampire ???

Bon Sang!!!

Quelle est la différence entre un Ricard et un 69 ?

Le Ricard, c’est le nez dans l’anis, le 69, c’est le nez dans l’anus.

Un médecin a une patiente de forte corpulence :

Médecin : Mais ! Madame GROBIDE, pourquoi avoir mangé la télécommande ?

Patiente : Désolé Docteur... il y avait écrit "Menu" dessus...

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Avant non mais depuis que la grand-mère est morte, je revis.

- Pourquoi as tu mis le journal dans le réfrigérateur ?

- Pour avoir des nouvelles fraîches !

Qu'apprennent les elfes à l'école ? 

L'elfa-bet 

Un jour, Dieu demanda à Claude de françouer.

Et Claude Françoua.

La vitamine C… mais elle ne dira rien.(la vitamine sait mais elle ne dira rien pour ceux qui avaient pas capté)

C'est un homme il a le bras déformé donc il fait des coups tordu.

C’est l’histoire de deux belges qui s’effritent 

La vie parfois c'est comme un pénis, ça devient dur sans raison valable.

Au restaurant :

Serveuse : voulez vous une table ?

Client : non, non, je suis venu ici pour manger sur la moquette. Une moquette pour 5 s’il vous plait.

C'est l'histoire d'un nain au 37 enfants

Elle est courte, mais elle est bonne

C’est l’histoire d’une girafe qui a fait cou cou

Dracula

La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :

-Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !

Comment se faire une copine en 3 étapes

1. Prennez un oreiller 

2. Prenez une couverture 

3. Allez rêver